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　甘い香りに包まれたような、暖かい赤ばかりのそれほど大きいとは言えないホールの中、１番前、私たちを見下ろすように彼はいた。
　世界の約束を知りながら何年経っても忘れられないものを受け入れることを知っている彼はきっと誰よりも先へ先へと抜きんでている存在だったんだろう。
　静かに、ゆっくりと、けれど確実に近づく彼、の、足元。
　あれ程騒がしかったのが嘘みたいに扉の先は鼻をすする音と、花束の包み紙が擦れる音しかしていなかった。皆分かっていた。それに全てを委ねていた。
　例えば。彼がまだ私の横にいたとしたなら、私はこんな気持ちになるのだろうか。失って気づくなんて良くある話で、現に１番最後の彼の作品はあっという間に駆け上がり、今もそれを続けている。

　神様は中々最低だ。
　彼の作品の中でだけ色あせないものがあるなんて、そんなのは悲しすぎる。

　今年もあと１週間もない！
　今年も早かった。大分年を取ったようです。
　さて今年の総決算。今年の目標は映画を３０本観ることでした。やっとこさで３１本観ました。そのラインナップを紹介。

　１月
　・マジックアワー(DVD)
　・チェ 28歳の革命(映画)

　２月
　・シャッフル(映画)
　・ベンジャミン・バトン(映画)

　３月
　・７つの贈り物(映画)

　４月
　・ウォッチメン(映画)
　・トランスフォーマー(DVD)
　・ジェネラル・ルージュの凱旋(映画)

　５月
　・重力ピエロ(映画)

　６月
　・プリティ・ウーマン(DVD)
　・トランスフォーマー・リベンジ(映画)

　７月
　・剣岳 点の記(映画)
　・バンクジョブ(DVD)
　・アマルフィ女神の報酬(映画)

　８月
　・そんな彼なら捨てちゃえば？(映画)
　・ゼブラーマン(DVD)
　・モンテクリスト(VHS)
　・大人帝国の逆襲(DVD)

　９月
　・サブウェイ１２３(映画)
　・火天の城(映画)
　・しんぼる(映画)
　・ココ・アヴァン・シャネル(映画)

　１０月
　・カイジ(映画)
　・私の中のあなた(映画)
　・デイジー(DVD)

　１１月
　・あなたは私の婿になる(映画)
　・ブラッド・ダイアモンド(DVD)
　・ビューティフルサンデー(DVD)
　・笑う警官(映画)

　１２月
　・ゼロの焦点(映画)
　・ONEPIECE STRONGWORLD(映画)


　☆2009年観て良かった☆
　マジックアワー
　トランスフォーマー
　ジェネラル・ルージュの凱旋
　トランスフォーマー・リベンジ
　バンクジョブ
　アマルフィ女神の報酬
　ココ・アヴァン・シャネル
　あなたは私の婿になる

　★2009年観なくて良かった★
　シャッフル
　ウォッチメン
　火天の城
　デイジー
　笑う警官

　来年は映画館にもっと行きたいな！
　皆さん良いお年を！

　９月の末に、大事だった人からメールが届いた。
　もう会わなくなって随分経つ。だけどそれに比例してその人を目にすることが多くなって、最初は見かける度に自分を奮い立たせる作業をしていたけど、時間が経てばそんな気持ちも溶けてなくなったみたいに、素直に受け入れることが出来た。

　さよならの時に約束をしたんだ。
　１番になったら・なんて、子供みたいに。
　だからメールには『１番になれました』、って、

　私はそのことを知っていたけど、小さな小さな、半ばヤケになった時にかわした約束だったから、まさか覚えてるなんて思わなくて、その言葉を見た時ほんの少しだけ、震えた。
　返事をすることがずっと出来なくて、自分が泣きたいのか笑いたいのか慈しみたいのか苦しいのか痛いのかあったかいのか冷たいのか、何なのか分からなくて、閉じ込めるみたいにかぶせた蓋はいつだってグラグラ揺れる。
　取り巻くニュースは絶えず私の耳に届いて、その度にあのメールが胸を痛くさせたけど、そんな気持ちもまた溶けてなくなってしまうんだと決めつけてしまったんだ。

　たった一言「よかったね」って、本当に、たった５文字。
　ヒドイって思われるだろうか。だけど苦笑いのようなあの目、で、笑ってくれるような気もする。本当に勝手だけど。

　与えられた課題に取り組めば組むほど自分の稚拙さが浮き彫りになる。
　ここを直した方がいいよって言われたことを直そうと思うけどそこを直すにはあそこも直さなければならなくて、つまりは構造改革。迫るのは時間ばかりで完成ではないってこと。発掘作業にばかり時間がかかって研磨が出来ない。折り合いをつけるだとか妥協点だとかそういうのさえ見つからない。
　最低でもこのラインってそれが私の最高点ですなんて口が裂けても言えなかった。
　増える知識を実用化することが出来なくて、この勉強って今意味あるの？って何度も思った。お互い時間を割いてる訳だから意味がないなんてことはないんだろうけど、そういうんじゃなくて私が知りたいのはもっと具体的なこと。これって木を見て森を見ずって言うんだろうか。
　増える資料は整理することさえ覚束ない。この資料新しいの出てたんだーとか前はこう言ってたのになーとか、思いつくのは揚げ足取りとか屁理屈ばかりで尊敬の念が抱けない自分の小ささに腹が立つ。

　約束とか時間とか、そういうのが破られるのが我慢できなかった。
　奢れば済むと思ってるところとか口先だけのごめんねとか、そんなのばっかりだった。
　きっと私は人よりも約束とか時間とか、そういう拘束するものにうるさくて、そういうのを守れない人を「そういう人だから」って割り切ることが出来ない。何で笑ってられるのかっていつも疑問だった。そういう人の前では愛想笑いしか出来なかった。
　人に気持ちよく過ごしてもらう為には自分がどんなに嫌な思いをしても耐えるのが普通なんだろうか。私の怒りの沸点はそんなに低いのかって不安になる。
　つまりは私が自分の思い通りに事が進まないと癇癪を起こす子供なんだろう、どうしたらそれを受け入れることが出来るのか・もうずっと考えている。
　仕方のないことを仕方のないことだと笑って過ごすことが出来なくて、何でどうしてって、それの繰り返しだ。